يدير قسم الحياة والأسلوب في Rappler عمود استشارات من قبل الزوجين جيريمي باير والطبيبة النفسية السريرية د. مارغاريتا هولمز.

يحمل جيريمي درجة الماجستير في القانون من جامعة أكسفورد. مصرفي لمدة 37 عامًا عمل في ثلاث قارات، وقد تدرب مع د. هولمز على مدار الـ 10 سنوات الماضية كمحاضر مشارك، وأحيانًا، كمعالج مشارك، خاصة مع العملاء الذين تتداخل همومهم المالية مع حياتهم اليومية.

معًا، ألفا كتابين: مثلثات الحب: فهم عقلية الماتشو والعشيقة و الحب المستورد: العلاقات الفلبينية-الأجنبية.

عزيزي د. هولمز والسيد باير:

ترك والدي والدتي ليلة رأس السنة قبل 37 عامًا. كان الأمر وكأن العالم توقف لنا جميعًا منذ ذلك الحين. معظمه لوالدتي ولي، على الرغم من أن الأمر استغرق من أخويّ الآخرين سنوات عديدة ليتوقفا عن الحزن خلال العطلات.  

شعرنا جميعًا وكأن الجميع يشفقون علينا. أشفقوا على والدتي التي لم تستطع الاحتفاظ برجل على الرغم من زواجها القانوني منه. أشفقوا علينا لنشأتنا بدون أب يحمينا. كان الأمر فظيعًا. كرهت نظرات الشفقة تلك حينها. ما زلت أجد نظرات الناس ورسائلهم الصامتة لبعضهم البعض مثيرة للغاية.

توفيت والدتي قبل عامين ولم تتجاوز أبدًا مسألة ترك والدي لها. كان أخواي الآخران حزينين مثلي، لكنهما تجاوزا الأمر. وهما الآن متزوجان ولديهما عائلاتهما الخاصة.   

لذا أنا الوحيد الآن. كنت أنا ووالدتي نعيش معًا. أشعر الآن بوحدة شديدة. يدعوني كل أخ إلى حفلات الكريسماس الخاصة بهم، أحدهما في ليلة عيد الميلاد، والآخر في يوم عيد الميلاد. عندما يقترب رأس السنة الجديدة، يحدث نفس الشيء. 

حاولت الذهاب مرة واحدة، قبل سنوات عديدة، لكنه كان مؤلمًا للغاية. ظننت أن رؤية ابنة أخي الأولى في ذلك الكريسماس الأول (والوحيد) الذي ذهبت إليه ستجعل الأمور أسهل. لم يحدث ذلك. شعرت بالحماقة لظني أن الحزن يمكن أن يزول ببساطة وبهذه السرعة.

 عندما أسمع ترانيم عيد الميلاد في مراكز التسوق والمطاعم والمقاهي، أشعر وكأنني أريد الهرب.  في الواقع، اندفعت بالفعل خارج مركز تسوق مرة واحدة، كان الأمر مؤلمًا للغاية.   

إذا تمكن أخواي من تجاوز الأمر، فلماذا لا أستطيع أنا؟ 

أرجو المساعدة،

جون

عزيزي جون،

يبدو الأمر تقريبًا وكأن عالمك توقف منذ 37 عامًا وأصبحت منذ ذلك الحين مستسلمًا لحياة نصفية. تمامًا كما لم تتقدم والدتك أبدًا، كذلك أنت. ما زلت مغمورًا بخيانة والدك وارتباطها بعيد الميلاد يشوه أي فرحة يختبرها الآخرون في هذا الوقت من السنة.

ومع ذلك، سلك أخواك طريقًا مختلفًا ويزدهران على ما يبدو (على الأقل بالمقارنة)، على الرغم من تقاسمهما نفس التنشئة. هل يرجع هذا ربما إلى العيش بعيدًا عن والدتك و/أو الحصول على دعم من الزوج والأطفال؟

تسأل كيف تمضي قدمًا. سيساعدك العلاج بالتأكيد في معالجة كل من نفورك من عيد الميلاد والخلل الأسري الذي لا يزال يثقل كاهلك بشدة. بالإضافة إلى ذلك، هناك شك في أنك قد تعاني من الاكتئاب وهو ما يجب التحقيق فيه أيضًا.

الإنترنت مصدر للمساعدة في مكافحة كل من كآبة عيد الميلاد والاكتئاب. يمكنك مراجعة دراسات عديدة تقدم الدعم في هذه المواقف.

الأدبيات حول الاكتئاب أكثر شمولاً. تظهر الدراسات أيضًا أن مجموعات من التمارين والنظام الغذائي والتواصل الاجتماعي وما إلى ذلك يمكن أن تكون مفيدة جدًا ليس فقط للتعامل مع الاكتئاب ولكن للصحة العامة وزيادة طول العمر. 

أخيرًا، بما أن أخويك تمكنا من المضي قدمًا، فربما يساعد أيضًا ليس فقط قضاء الوقت معهما ولكن أيضًا التجربة ومحاولة تقنيات التأقلم التي نجحت معهما.

قد يثبت واحد أو أكثر مما سبق أنه مفيد نأمل ذلك.

كل التوفيق،

JAFBaer

عزيزي جون:

شكرًا جزيلاً على رسالتك. اقترح السيد باير العلاج كطريقة محتملة للتعامل مع ما هو بوضوح اكتئاب وأنا أتفق معه بنسبة 100% على أن العلاج سيكون مفيدًا للغاية بالنسبة لك. 

من الممكن أن يستغرق علاجك بعض الوقت، بالنظر إلى أن اكتئابك يبدو أنه بدأ عندما ترك والدك والدتك قبل 37 عامًا.  

ومع ذلك، قد يتطلب الأمر أيضًا مجرد جلسة أو اثنتين من CBT (العلاج السلوكي المعرفي) لتخفيف نفس الاكتئاب، خاصة إذا كان يعتمد على معتقدات خاطئة يُعرف أن CBT يفحصها ويساعد في هدمها.

دعني أعطيك مثالاً على سبب استغراقه وقتًا أقصر بكثير مما تتوقعه أنت ومعظم الناس.  

بينما يبدو اكتئابك أكثر استمرارية وأكثر تعقيدًا من مجرد "اكتئاب الذكرى السنوية" فمن الممكن أن هذه الذكرى السنوية التي أثارت اكتئابك واكتئاب والدتك الشديدين قد يتم تخفيفها من خلال فهم ما يدور حوله كل هذا.

لقد اكتشفت بالفعل الصدمة الأصلية التي تسببت في الاكتئاب العائلي الذي عانيتم منه جميعًا - ترك والدك لوالدتك خلال موسم العطلات.

بهذا المعنى، الإشارات التي عادة ما تجلب الفرح للآخرين - زينة عيد الميلاد والترانيم في كل مكان تذهب إليه تقريبًا، على سبيل المثال - هي إشارات مرتبطة بالصدمة بالنسبة لك ويمكن أن يتم تضخيمها حتى لأنها متوقعة وبالتالي تجلب القلق، بل الرعب، قبل الحدث بكثير.  

عندما يكون المرء مكتئبًا، يميل المرء إلى الحكم على نفسه بقسوة أكبر وحقيقة أن اكتئابك استمر لفترة طويلة، خاصة بالمقارنة مع أخويك اللذين يبدو أنهما تغلبا على اكتئابهما، يمكن أن تجعل اكتئابك أسوأ، مما يثير أسئلة مثل: "ما المشكلة معي بحق الجحيم؟!!؟" أو "ما الخطأ معي حتى أن Ate و Kuya تجاوزا اكتئابهما وأنا لم أستطع ذلك؟"

يقودنا الشعور أعلاه بالخجل أو الغضب المحتمل من كونك الآن الوحيد الذي لم يتم "علاجه" من اكتئابه إلى نقطة أخرى.

OO ng apala! (يا إلهي، بالتفكير في الأمر، أنت على حق تمامًا!) لماذا أنت الوحيد الذي لم يتغلب على هذا؟

هذا وقت جيد لتذكر أن الصدمة ليست الحقيقة الموضوعية لما حدث بالفعل (ترك والدك لوالدتك، عائلتك الآن "مفككة")؛ الصدمة هي ما يحدث لك. بهذا المعنى، الصدمة ذاتية، مصفاة من خلال ظروفك الشخصية مثل العمر عندما حدثت (وبالتالي مدى تأثرك)، المزاج، الجنس، إلخ. 

هل كنت المفضل لدى والدتك لذلك ربما شعرت دون وعي أنه لدعم والدتك حقًا، كان عليك تحمل ألمها الفعلي الذي لا ينتهي؟ 

حقيقة أنك عشت معها كل هذه السنوات ربما أدت إلى تفاقم هذه الحاجة لدعمها بأفضل ما تستطيع.

سامحني، عزيزي جون. قد تشعر فجأة أنك قد تعرضت لوابل من كل هذه الأسباب لاكتئابك. وقد لا يكون لأي منها أي معنى!! لكن مع ذلك، قد يكون لها معنى وهذا أحد الأسباب التي قد يساعدك العلاج بشكل كبير.

على الرغم من خطر أن أبدو mayabang (فخورًا بشكل مفرط) أشعر أنك، بدلاً من أن تكون مغمورًا فقط بالعطلات، كتبت لنا. وضع القلم على الورق ومحاولة فهم كل ما كان يحدث كل هذه السنوات يمكن أن يكون الخطوة الأولى الهادفة لمواجهة مشاكلك. 

في الواقع، آمل أن يكون هذا وحده تشجيعًا لـ "عطلات سعيدة"، أو ربما، بشكل أكثر واقعية، "عيد ميلاد ليس حزينًا كما كان على مدار الـ 37 عامًا الماضية." Mabuhay ka، عزيزي جون، وإذا استطعت، ربما امنح أخويك فرصة لمساعدتك في تخفيف روحك هذا العام؟ 

كل التوفيق لزميل "معاناة" خلال العطلات،

MG Holmes

– Rappler.com